Olha..

Ok, Esse blog tá um saco… Começou legalzinho mais agora já ta lezo. Os últimos dois posts foram ridículos, mas é que eu não sei escrever coisas inteligentes entende? Coisas como: Qual o sentido da vida? Quantos universos podem existir? Você vai continuar contribuindo para o aquecimento global?
Ah cara, eu vim de lá pra passar pra vocês o que se passa na minha cabecinha de meu Deus entende? Eu não vou por aqui coisas que o meu QI ridículo não suporte sacou? No post anterior boy, me deixaram tristes… Nem deixaram terminar a história cara… Poxa vida! Eu só queria contar como tinha sido minha noite. Tô triste mesmo, e pensei até em parar com esse negocio de Blog, porque eu nunca vou conseguir escrever coisas que alguém se interesse em ler. Mais o meu objetivo fala mais alto… Só vou sair daqui quando uma ruma (Ruma é menos do que pra caralho. Ruma é tipo um: Pra porra) de gente estiver lendo e comentando. Bem ou mal de mim… Então é isso, vou agora ali dançar mambo, porque nessas horas é uma das coisas que faço pra me sentir feliz… Valeu…

Chosen One

Vou contar a verdadeira história. Não agüento as coisas que ouço dos religiosos fanáticos de todos os cantos… Vou contar a verdade aqui pra vocês…


Filho de José, o ferreiro, e Maria, Jesus passou sua infância dentro do centro de treinamento para jovens samurais no reino de Abidgal (um país antes da Manchúria e depois da Costa do Marfim).
Lá ele se diferenciava dos outros por sua agilidade e inteligência, ganhando assim o apelido de “THE MAN” por seus Mestres e professores.
Com 12 anos de idade Jesus “THE MAN” já fazia parte da linha de frente do exercito Abidgalense.Alguns invejosos logo formaram “panelinhas” e mandaram por email para o rei, um abaixo assinado pedindo a retirada de Jesus do exercito…O rei sem saída teve que tirar THE MAN da tropa removendo de seu peito a insígnia de Game Master.
Jesus por ser Bondoso e um cara da paz, não se importou e passou a ajudar seu pai a fazer espadas e armaduras para o exercito.Mas escondido, ainda treinava seus golpes com sua mãe, que era uma Mestre na espada.
Até os trinta anos de Jesus, Abidgal viveu em paz… Forte culturalmente e com uma economia baseada na plantação de Doritos e Coca cola, o país era vitima da inveja de outros…
No ano de 60459 (não me perguntem sobre essa data, mas no calendário abidgalense marcava isso), países se uniram para derrubar os muros de Abidgal e tomar aquela terra que era fértil para a plantação das pipocas.
Os países foram: Tatooine, Acre e Satan City ( hoje conhecido como EUA ).
Esses países tinham como líderes: Mestre Yoda (Tatooine ), Virgulino Ferreira da Silva ( Acre ) e James Blunt ( Satan City ).
Os lideres avançaram seus exércitos monstruosos sem pensar duas vezes, menosprezaram até a história manjada que falava de um garotinho barbudo de 30 anos (?) nascido em Abidgal que traria paz ao mundo.
No dia 23 de dezembro a cidade foi cercada e forçada a se render… O rei de Abidgal não queria se render, mais seus soldados se recusavam a lutar já que o medo tomava conta de seus corpos uma vez que a vitória era impossível.O rei já iria decretar a rendição quando um homem barbudo de 30 anos o cutuca:

Barbudão de trinta:- Psiu, não se renda agora. Por favor, abra os portões pra mim
Rei: - Tá louco é? Que que tu vai fazer?
Barbudão de trinta: - Abra logo isso homi, num ta vendo que eu sou o Chosen One!!
Rei: - Tchosi o que??
Barbudão de trinta: - Chosen One, o escolhido, o fodão, o pica grossa… sacô?
Rei: - Tá bom

O rei abriu o portão e o barbudão saiu do castelo sozinho… Um silêncio ficava no ar… Os milhões de soldados olhavam atentos para o barbudão…Até que Mestre Yoda usando uma linda armadura bege toma a frente dos exércitos e fala:
“ Quem tu é? Louco tu está? Sozinho vem até a frente de toda tropa. Rendição veio pedir?”
Barbudão: - Rsrsrs, cara, só falarei uma coisa… Eu sou a mosca que pousou na sua sopa… Eu sou Jesus!!!!

Jesus sai correndo em direção ao Yoda e grita: “- ME DÊ SUA FORÇA PEGASUS!!!”Uma linda armadura cor de fumo toma conta do corpo do Barbudo… Junto com a armadura uma espada prateada enorme.
James Blunt grita: - OH MY GOD!!! EXCALIBUR!!! BEAUTIFUL, IT’S TRUE!!!
Yoda só tem o tempo de por a mão em seu sabre de luz na cintura… Jesus corre e corta a ponta da orelha do velho Jedi, fazendo ele cair de dor e sangrar até a morte…
Com isso, o exercito gingante se amedronta e começa a recuar…

“-Carol… Tú é louca é? Uma tropa enorme vai se afastar por causa de um cara com roupa cor de fumo e uma espadinha?”

Só to dizendo o que o senhor me disse lá na minha terra.


… Fazendo apenas Virgulino e Blunt ficarem a frente
“A, bando de caba frouxo!! Vô dar cabo desse barbudo de uma figa e vamo invadir essa paioça” Diz Virgulino
Antes que Virgulino puxe sua espingarda maldita, Jesus Grita: “ HADOUKEN!!!“Uma bola de energia azulada disparada pela ponta da espada do escolhido acerta Virgulino no meio do nariz, fazendo o Cangaceiro pegar um gripe incrível. Uma gripe tão forte que o levou a morte em poucos segundos…
James Blunt Toma um susto e tem seu corpo tomado pelo medo…
“Iai Blunt… Ainda acha linda a excalibur?” Diz Jesus com uma cara de vitorioso.
“I’m not calling for a second chance,I’m screaming at the top of my voice,Give me reason, but don’t give me choice,Cos I’ll just make the same mistake again” Diz Blunt.
Jesus faz cara de quem não entendeu nada…
Blunt se ajoelha e o exercito que tinha recuado foge completamente…

A população de Abidgal começa a gritar e a festejar… Comemoraram até o dia 25… Tempo depois a história se espalhou no resto do mundo. E foi assim que surgiu a comemoração do Natal…


“- Carol… Essa foi a história mais ridícula que já li na minha vida…”
Ah… Mais foi o que o senhor me disse…

Dias aí

Voltei ontem de minha viagem pelo mundo e encontrei um amigo meu de Natal na porta do condominio..Bem maluco ele.
É o Diogo, irmão da minha irmã..ele tem apenas 17 anos e vai passar o nao na Suiça dai passou por aki.


Vim escrever…

Mas sobre o que?
" Que tal sobre seus últimos dias?”
Beleza então.

Passei doente todo o dia de ontem e hoje, e com visita em casa. Meu Amigo Diogo ( conhecido tbm como: San, Nightfall, Zezo, Zé da goipinha, Abrete e Zé Dagonberry (não é Dragon, é Dagon) ) veio passar uns dias aqui. Comigo doente a única coisa que podiamos fazer era… JOGAR.
Jogar no PC freneticamente, jogar até dar sono. E foi o que fizemos. Pokémon Stadium, Pokémon Puzzle, Mario Kart 64, Lamborguini do carai de asa e etc… As vezes nos revesarvamos numas partidinhas de Bomberman online e de Gunbound.

Diogo: Ei Carol, o que você tá comendo?
eu: Feijão.
Diogo: Num copo?
eu: É… e com limão.

O Diogo sempre me vencia no Pokémon Puzzle.Quer dizer, as vezes eu dava sorte e vencia.
Todos os dias um amigo meu me ligava e nos chamava para jogar basket, e acho que vocês já sabem que I LOVE BASKETBALL. E na terça feira eu me senti um pouco melhor e resolvi ir. Era o último dia do Diogo aqui, e ele tava afim de jogar. Mas a minha sorte é uma merda… No dia o céu caiu. Choveu pra cacete!!!!

Diogo: Tá comendo o que agora?
eu: Feijão com ovos mechidos.
Diogo: Num copo?
eu: É… E com limão.

Mas jogadores de basquete não desistem… Saimos andando na chuva. Percorremos uma distancia de 5 quilômetros de passo em passo indo pra lugares que nos escondece da chuva.
Chegamos lá… Na bendita escola onde jogariamos… Na Escola professor blábláblá KRAUSI… KRAUSI!!!! O NOME DÁ ESCOLA É KRAUSI!!! O QUE DJABOS É UM KRAUSI?????????
Entramos lá e a maravilhosa quadra “coberta”… Estava ensopada!!! Parecia mais uma piscina… Os buracos na cobertura tornava a quadra um verdadeiro chuveiro gigante. Mas não podiam faltar os viciados que jogavam mesmo com a quadra parecendo uma pista de patinação.
Resultado: Quedas, torções, febre, tosse, dor.
Mas valeu a pena… Fazer cesta é bom de mais… É um prazer que só quem joga basquete sente .
Acabou o basquete, voltamos pra casa, e fomos almoçar…Depois iamos pro PC jogar, massss… A energia caiu e ficamos no UNO mesmo.
Pelo menos nisso eu tive sorte e sai com mais vitórias.

Diogo: Tô com fome
eu: Vai lá na cozinha, pega um copo, bota feijão dentro e umas três gotinhas de limão, não pode ser 4, tem que ser três.
Diogo: …

E foi isso. Tô sem idéias para postar… Quem sabe sai algo legal na próxima…

Cruj, Cruj, Cruj, BYE.

Au au!!!!!!

…e quando eu fico bem doida, o meu olho esquerdo cai… Cai. É sério.

Opa!

Eai Leitor, Beleiz??

“Beleza Carol”

Olha, vou te dar uma dica, nunca escute Felipe Ricotta. VICIA!!!

Não consigo parar, ouço direto, direto, direto!!! Quando tento ouvir outro CD, acho estranho e coloco o Ricotta denovo, se alguém ai tiver uma dica de que álbum eu possa ouvir para tentar esquecer o “Você não entendeu porra nenhuma” do Ricotta, manda aê.

Pow cara, ontem foi estranho pra porra… Sonhei com o Ronaldo fazendo um golaço na estréia dele pelo Corinthians. E depois vi patos voarem sobre o estádio. Dai eu acordei com raiva. Porra é foda você ver patos voarem por cima de um estádio e não poder segui-los. Ainda mais com a semelhança que eles tinham com pinguins… Tá esquece essa parte.

Pois bem, acordei, fiz xixi, escovei os dentes e depois abri os olhos e vi que isso era outro sonho…
Pois bem, levantei, fiz xixi, escovei os dentes, olhei pro relógio. Eram onze horas da manhã, eu estava sozinha na sala. Com a camisa do meu amigo, sem calcinha olhando pra cachorra deitada no sofá fazendo aquela cara de ” ALISA MINHA BARRIGUINHA”. Pra quem não sabe eu tenho uma cachorrinha de raça desconhecida chamada Pitty. Eu alisei ela, beijei o seu fucinho e dei um tapa nos quadris dela. Ela desceu do sofá, foi até a cozinha e trouxe a vasilha dela de água . Ela sempre faz isso pra me lembrar de encher. Eu enchi a vasilha e fui pro banheiro.

TRIIIM ( telefone tocando )

“Clic”

eu: Alô

pessoa do outro lado da linha: Alô

eu: Eu já disse alô, não precisa falar denovo

pessoa do outro lado da linha: Alô

eu: Oê

pessoa do outro lado da linha: hein?

eu: ah, vai toma no teu cú <—- Selecione Aqui

TRAAA ( Botando o telefone no gancho com força )

TRIIIMMM (Telefone tocando )

“Clic”

eu: Alô.

pessoa do outro lado da linha: Alô?

eu: Oê!

pessoa do outro lado da linha: Alôu?

eu: Oêê!

pessoa do outro lado da linha: Carol?

eu: Quem é?

pessoa do outro lado da linha: Gustavo

eu: Diz..

Gustavo: Vai pro Krausi hoje?

eu: Vô não boy.

Gustavo: Tá massa, Falow.

eu: Falow.

Desliguei o telefone. Derrepente senti um arranhão na perna.

eu: AeAEeAE CarAê
Olho pra baixo e vejo pitty com o osso de borracha azul na boca . Ela fica em pé e olha pra mim como se dissece: ” EU TE DESAFIO A TOMAR ESSE OSSO DO MEU FUCINHO”

eu me abaixo pra pegar e ela sai correndo… Para na porta, olha pra mim denovo e diz: ”OTARIA"

É nessas horas que "um homem" tem que mostrar por que é o mais inteligente dos animais….
Sai correndo átras dela, e até agora não voltei…

A vida é um contratempo.

Ano novo, vida nova, coisa e tal. Pra completar, estou numa viagem pela qual eu teria dado o braço direito para vir, e nem precisei fazê-lo.
Mas o engraçado é que não importa o lugar. Como eu já citei aqui "drift all you want fromocean to ocean.search the whole world. but drunken confessions and hijacked affairs will just make yumore Alone."
O que move qualquer coisa dentro de mim são as ações. O fato de ir de um lugar para o outro. O movimento. A irresponsabilidade. Os pequenos detalhes do dia-a-dia, como por exemplo o fato do rádio do carro mostrar não só a estação no visor, mas também a música e a banda que está tocando; ou então uma estação de trem que parece com a de um filme que você viu. Poderia ser em qualquer lugar.
Talvez por isso ano novo pra mim não signifique muita coisa. E talvez por isso, à noite no carro, eu me perca em fantasias como arrumar alguma coisa que dê dinheiro longe de casa num lugar bonito como esse, telefonar e dizer: Vem pra cá e fica por perto (ou: eu vou passar um tempo perto daí). Até passar a vontade. E me desculpe por não ter dito isso antes. Estava com medo de te assustar.Mas talvez sejam só fantasias.E talvez por isso eu continue em trânsito. Bebendo mais do que devia. Dormindo menos do que devia. Porque pra mim só existem as coisas pequenas. Milhares de detalhes todo dia. E porque em uma noite quase sem lua um amigo me contou que tinha acabado de notar que tinha passado o ano inteiro seguindo um mapa, um roteiro, sem perceber, e eu notei que nem sei mais o que é mapa ou caminho.E que tenho andado tateando pelos cantos já faz muito tempo.

Para Não Esquecer [3]

- Você sabe que tem síndrome de trombadinha quando está num país estrangeiro na casa de um cara muito gente fina que não te deixa pagar nada e, ainda assim, voce rouba um chiclete e um suco de laranja do supermercado.
- A vida não depende de ONDE você está, mas COMO e COM QUEM. Por isso que 4 noites em Londres podem lhe render dicas sobre sexo, cogumelos alucinógenos com whisky e uma conversa com uma professor indiano ao sair de uma peça da Sylvia Plath, enquanto um mês na Holanda lhe deu uma bad trip por causa de um bolinho, dores abdominais excruciantes e vontade de fazer vasectomia (não necessariamente nessa ordem).
Mas eu ainda quero ir embora de Natal definitivamente.
- Você descobre que é uma pessoa mórbida/esquisita/anti-social quando ao invés de visitar o palácio de Buckingham, o Big Ben e passear de barco no Tâmisa, você passa dois dias num cemitério, visita o subúrbio punk fodido e passa o resto do tempo em livrarias. E adora.


=*

Para Não Esquecer [2]

- Na Alemanha se vende lata de cerveja de um litro.
A lata normal é a de 500 ml.
E a Heineken (cerveja holandesa) vende um barril individual de 5 litros.
Caralho, eu sou uma amadora.
- Cristais de neve na parte interna do pára-brisa são lindos.
- Eu descobri de onde Gaspar Noe tirou inspiração para fazer aquele filme claustrofóbico.
- Por isso Deus não dá asa a cobra. Se eu morasse na Holanda não faria nada da minha vida. E não ligaria a mínima para isso. Nem para nada.
- Depois de três semanas convivendo com 3 crianças e 2 adolescentes, sabe qual é a primeira coisa que eu vou fazer ao voltar pra casa? Vasectomia.[????]
- Preciso aprender alemão.

Metas de vida.

Tomar cerveja na Alemanha ........................... OK
Andar de bicicleta na Holanda ....................... OK
Dirigir um Mustang na Rota 66 ....................... Pendente
Dançar um tango na Argentina ........................ Pendente
Tomar vodka na Rússia ............................... Pendente
Fumar unzinho na Jamaica ............................ Pendente
Cheirar uma carreira na Colômbia .................... Pendente

Para Não Esquecer

-Aprender alemão.
- Ouvir Beirut e Amy Winehouse enquanto vê filmes pornôs da década de 50 no Museé de l'Erotisme é algo único. E muito excitante.
- A Europa está a anos-luz de nós. A música eletônica é ótima e até os cachorros vira-lata parece que têm pedigree.
- Aprender alemão com urgência.
- Quarto à prova de som porra nenhuma. Mas pelo menos alguém se deu bem. Pena que não fui eu.
-Eu não posso respeitar nenhuma companhia, instituição, evento ou parque temático que erija um monumento que renda a mínima homenagem à Phil Collins. Posso me divertir muito lá, mas não respeito.
- Caralho, mas por quê eu não fiz aula de alemão?

Banana Hoi

E lá estava eu,na frente de meu espelho ...foi aí que eu ouvi um estrondo em meu quintal,corri até lá e vi uma mulher cheia de cicatrizes,com uma aparência muito semelhante a minha,ela estava saindo de um buraco que acabara de ser formado no chão.Aí né,ela veio dizendo que ela e eu éramos a mesma pessoa,que era a Carol Almeida do futuro e que veio ao presente para fazer uma postagem em meu blog para poder salvar o mundo de muitas tragédias,depois de muitos perguntas para saber se aquilo mesmo era real e ter a certeza que aquela era eu mesma,aceitei que ela postasse aqui...enfim,ela está aqui do meu lado então tô indo jantar enquanto ela posta ;*


Olá,jovens seres de 2009,eu sou a mesma Carol Almeida que escreve idiotices e vocês costumam ler,porém algumas centenas de anos mais velha.Interferir no tempo-espaço contínuo é a 1ª proibição do juramento da classe a qual eu me aliei há alguns anos para ajudar o combate aos humanos,classe conhecida como Hunters...mas isso não interessa,o que importa é que eu tenho que contar a vocês uma história que acontecerá com a Carol desse tempo,em alguns anos,vou contar no passado pq ela já aconteceu comigo,beleza?

E lá estava eu,voltando da praia de Ponta Negra onde eu tinha ido surfar,decidi voltar a pé...afinal,de Ponta Negra para o Parque dos Coqueiros nem é tão longe assim...quando eu tava passando mais ou menos em frente ao Natal Shopping,deparei-me com um pequeno cachorro amarelo dormindo no chão,com uma coleira escrita:"Banana"
Percebi que ele não tinha dono e me aproximei,curiosa.
O cachorro se levantou sobre duas patas e começou a falar comigo:"Então você é o cara que eu estou esperando há tempos...olha,não fale nada,apenas me enviaram aqui dizendo que eu devia te passar umas letras de músicas para você cantar e eu tocar no violão,assim poderemos salvar a humanidade do fim,vamos fazer mais sucesso que essas bandas emo e de forró,daí as pessoas voltarão a ter bom gosto"
Eu disse que tudo bem né,e levei o Banana pra casa...Deixei-o ensaiando em meu quarto e saí para me encontrar com um garoto,sem dúvida o mais foda do universo,mas eu chegar lá ele estava beijando outra garota,eu fiquei parada observando a cena até que ele notou minha presença e veio em minha direção tentando se desculpar:
"Amor,eu posso explicar"
"Ah cara,não tem explicação,vai ficar com ela"
"Foi um erro,um impulso...você sabe que eu te amo"
E eu disse:"Você vai se derreter quando minha banda tocar na TV"
Não sei se era permitido revelar os planos do Banana,mas depois de dizer isso dei as costas e voltei pra casa,evitei chorar."

Aqui está o nosso futuro sucesso: Banana Hoi!
"Não entendi pq a música tinha o nome dele no título,mas começamos a ensaiar,ensaiar e ensaiar.Após 3 meses o nosso myspace era o mais visitado e passávamos de vez em quando na MTV.Aquele garota que havia me magoado estava passando em frente a TV,seus pais estavam assistindo o Faustão e lá estava eu com meu cachorro Banana,cantando o Banana Hoi,em alguns segundos ele se derreteu e virou apenas uma poça de plasma azul.Depois de passar no Faustão a missão estava completa,tanto o motorista de ônibus como o jogador de boliche estavam gritando pelo Brasil:"Banana Hoooi, Banana Hoooi!"E eu sei que vocês não entendem pq eu tive que vir do futuro para contar isso pra vocês,mas um dia entenderão,minha missão acaba aqui,preciso voltar ao meu tempo.

É,ela foi embora ._.Vou nem ler isso,ela disse que eu não podia ler,deveria apenas postar para vocês lerem.

Tchau ;*

Confissões

Tá,você tem razão...eu realmente não te conheço,mas você também não me conhece.Tipo...eu acho que a gente podia se conhecer melhor,para poder entender tudo isso que estáacontecendo.Então vamos fazer uma coisa? Eu falo vários segredos meus...sei lá,coisas que eu acho que a minha parceira deveria saber e depois você faz o mesmo tá?Começando...

Eu não gosto de queijo de coalho,eu odeio fofocas e eu já tive um caso como Luciano Huck...o filho dele não é daquela...Angélica(?),é meu,mas isso é segredo.
Eu sou imortal,idiota,infantil e pré-potente,eu acredito ser o centro das atenções então pra ficar comigo tem que me dar atenção sempre!
O fato é,se quiser me ver feliz,você precisa subir na serra da vaca chocalheira e quem falar peloprimeiro come todas as porqueira.
Eu tenho um hábito de,quando eu estou feliz,gritar freneticamente uma música que vi um menino gritando um dia:"Banana Rhoi! Banana Rhoi! Banana Rhoooooooooooooooi!"
Eu só como biscoito recheado se for de chocolate e eu sou uma agente secreto da FBI.Tenho uma mãe problemática que vai te engolir viva quando conhecer e meu pé esquerdo tem um dedo a mais.

Vai,agora é a sua vez!Depois disso ele deu as costas e saiu da minha casa sem falar nada.

Na verdade,fiz esse post só pra não ficar sem postar por muito tempo,pq...eu tenho duas postagens salvas em meu computador e ele está quebrado,quando eu consertar postarei-as aqui,juro que são melhores que essa.

Galinha do Pé Seco

Olá,meu adorável e único leitor,eu estou de volta.

"E aê?"

Estava previsto e decidido que eu abandonaria esse blog caso ocorresse a minha reprovação,mas, para sua alegria e para a da minha mãe, eu passei.(Meia hora de palmas)Obrigado,obrigado...Essa é qual? Minha 16ª postagem? Acho que é isso mesmo...aí esse tempo que eu passei sem postar e estudando e tals eu pensei que você já deve estar de saco cheio desse meu estilo de postagem né?

Tipo...eu começo a falar qualquer coisa,aí de lá eu puxo uma história muito louca contracenando com pessoas famosas e outras que você já ouviu falar pelo menos uma vez na vida.Acho que não é isso que meu leitor quer,ele quer rir...acho que você vem aqui em busca de um mundo diferente desse que a internet lhe proporciona,ou vem pq é meu conhecido e viu o link no orkut ou no msn.

Então é isso,não digo que vou parar de contar fatos que aconteceram comigo nesse e em outros mundos,porque foram coisas fascinantes que precisam ser...compartilhadas,mas...

Eu vou parar de adotar um padrão para as minhas postagens.O que eu vou fazer aqui é apenas expôr tudo que vem na minha cabeça,o que é uma coisa bem difícil...porque eu penso em muita,muita coisa ao mesmo tempo...por exemplo:Nesse momento eu estou lembrando que eu não sei se fechei a janela do banheiro,mas também estou sentindo uma vontade enorme de jogar Super Mario World e curiosa para saber como é o som dos Jonas Brothers,porque como disse meu amigo Vitor um dia:"Se eu já ouvi Jonas Brothers,eu não gostei,mas se eu não tiver ouvido e um dia eu chegar a ouvir...sinceramente, eu não vou gostar"

Então é isso,deixa eu explicar melhor o que é o meu blog para mim:Aqui cara...é o meu mundo,é onde eu mando e desmando,é onde eu falo,falo e falo e você só tem o direito de ler e comentar,mas se eu não gostar do seu comentário eu ainda posso apagar,compreende?Ah,claro,você pode divulgar também.Acho que você não entendeu ainda...

Já sei! Imagine você na cozinha,imaginou?Agora na sua frente estou eu,disfarçado de Zé Colméia,com o liquidificador em mãos. Eu peço para você se sentar porque o almoço em instantes será servido,você fica me observando preparar a refeição.Você repara que eu abro minha cabeça,retiro idéias aleatórias,coloco tudo no liquidificador pra bater na potência máxima.Eu despejo o mingau resultante do liquidificamento(se essa palavra existir) em um prato e te entrego. Enquanto você come,eu tiro a fantasia do Zé Colméia e começo a dançar o hula.Comer esse mingau saboroso é o mesmo que ler meu blog,um prato de mingau desses corresponde a uma postagem minha.Caso prefira o mingau,entre em contato comigo.Meu e-mail é...sinceramente,não quero que ninguém entre em contato,minha fantasia do Zé Colméia tá rasgada.

E o pior de tudo isso é que um dia desses eu vinha na avenida fria com alguns seres humanos, (e eu sei que um deles comentará aqui dizendo que ele estava na hora)voltando de uma sorveteria (eu acho) e foi aí que ao passarmos na frente de uma igreja evangélica escutamos uma mulher com o microfone dizendo:"Eu sinto raiva quando alguém diz: Louvado seja Deus!"Procurei até algum símbolo satânico como o emblema da Disney e da Coca-Cola pelo local,mas não achei nada.

E também não sei se vocês sabem,mas recentemente eu passei uns 9 ou 10 dias sozinha em casa,um dia antes de Gerard voltar ele me mandou comprar um frango para o almoço...beleza, eu fui lá e comprei.Ele me ligou e tivemos um diálogo mais ou menos assim:

Gerard:Ô Carol,comprou o frango?

Eu:Comprei uma galinha,serve?

Gerard:Quanto foi?

Eu:Foi 5 euros.

Gerard:Aaah Carol,você comprou então galinha do pé seco,poxa...nem frango você sabe comprar. (e desligou)

Fiquei indignada e sem entender qual o problema da galinha ter o pé seco,foi aí que meu amigo Vitor veio jantar na minha casa.Eu perguntei se ele queria jantar miojo de galinha e ele disse:"Só se não for do pé seco"Eu fiquei indignada pela segunda vez e saí a procura do significado dessa expressão "Galinha do pé seco". Se der vontade um dia eu posto essa minha longa jornada em busca do conhecimento,só o que eu posso dizer por enquanto é:Galinha do pé seco tem o pé seco.

Reciclavel

Bom dia/tarde/noite a todos,primeiramente na postagem de hoje,umas observações a serem feitas em relação a esse blog:
OBS 1:Não peçam para serem citados em minhas postagens nem dêem idéias ._. quem manda aqui sou eu ;*(porém,a viagem para Manchuria com Kabbelo será postada aqui um dia)
OBS 2: A Carol que aqui posta não é a Carol que vocês vêem nas ruas ou msn,orkut...aqui eu sou como... um personagem, sabe?
OBS 3:Não importa se em um post eu colocar que alguém é meu inimigo e no outro eu tô numa festa com ele, repetindo, que manda aqui sou eu ;* e eu sei que o que eu escrevo às vezes fica sem nexo.
OBS 4:Às vezes digo aqui que sou imortal mas já falei também que morri várias vezes, então vamos supor(tem circunflexo?) que eu sou...reciclável.
OBS 5:Em 2014 a copa do mundo será no Brasil e quem quiser comprar senhas antecipadas pra final, pode falar comigo...eu tenho uns amigos lá no Rio que arranjam baratinho.
"Opa,eu quero um"
Dá uma ligada pra mim depois que a gente conversa,beleza?
Esse natal agora que passou,eu fui pra Currais Novos,minha cidade de origem e onde mora grande parte dos meus familiares,na verdade eu ia,pq teve uns problemas no caminho...Enfim,lá ia eu,no carro com meus pais,eu estava sentado no banco de trás e observando a paisagem,a primeira cidade no caminho foi Macaíba,pouco antes de por lá passarmos avistei uma placa:
"Não durma no volante,em Macaíba procure um hotel com colchão Onix"
Cara! Será que alguém por acaso segue esse conselho? tipo... "Opaa,vou parar aqui nessa cidade e sair de hotel em hotel perguntando qual o colchão dele, o que tiver colchão Onix eu durmo"
Quem faz isso? v.v
Tudo bem,prosseguindo a viagem,para distrair eu estava ouvindo meu MP4,era o especial de natal de Zezo(o príncipe dos teclados) com NX Zero cantando a macarena,foi aí que passamos por Bom Jesus, e sabe o que eu vi?
"Não durma no volante,em Bom Jesus procure um hotel com colchão Onix"
Ah filho da puta,não vou fazer isso!
A viagem prosseguia,eu observava os ursos polares andando na beira da estrada e uns sapos caindo na lagoa com Victor e Léo cantando "Que vida boa, sapo caiu na lagoa" então, chegamos em Santa Cruz e:
"Não durma no volante,em Santa Cruz procure um hotel com colchão Onix"
Quando meu pai estava desatento,pulei da janela do carro e saí rolando,o meu objetivo agora era procurar um hotel com colchão Onix,meus instintos ninjas diziam que existia algo por trás disso tudo.
Comecei a andar por aquela cidade pacata,até encontrar um cara sentado na calçada daí fui e perguntei:
"Ôô amigão! Onde tem um hotel com colchão Onix aqui?"
E ele me disse:
"Ah,sobe a ladeira da discórdia dobra a 3ª esquerda que cê chega lá, é o Dorme-Barato"
Foi aí que eu percebi que o cara era o Ayrton Senna,mas,fui em direção a esse hotel...Após seguir o caminho indicado pelo falecido e querido ídolo brasileiro,avistei logo um enorme prédio,era o Dorme-Barato,andei em sua direção mas um caminhoneiro atrapalhou minha trajetória parando em minha frente e gritando:
"Corre Bino! É cilada!"
Mas...eu não sou o Bino, ignorei-o e prossegui.Entrei no local e me surpreendi ao ver que o Xaropinho era o recepcionista,ele me olhou e disse:
"Rapaaaaz"
E eu perguntei:
-Aqui tem colchão Onix?
"Rapaaaaz,tem sim,entre naquela porta" -e apontou para uma porta a direita.Fui até a porta,entrei e vi Bino,o parceiro do caminhoneiro anterior amarrado.
"O Pedro não te avisou que era cilada?"
As luzes se apagaram e eu fiquei inconsciente,ao acordar percebi estar com roupas de soldado dentro de um avião de guerra,ao meu lado,também uniformizados estavam amigos de infância como:Francisco Cuoco,João Gordo,Serginho Groisman,Chorão,Bochecha,Cássia Eller e um power ranger vermelho.Antes de dar tempo pra pensar o que estava acontecendo,Brock de Pokemon aparece com seu Onix e diz:
"Todos vocês caíram na armadilha do colchão Onix,como são idiotas! Onde já se viu um colchão com o nome de Onix? O único Onix aqui é o meu pokemon! Agora que vocês tão comendo na minha mão,a propostaé o seguinte:
Cês vão pular tudo de para-quedas na Austrália e lutar até a morte contra o exército do japonesinho da pipoca Bokus, se recusarem,matarei vocês."
E eu perguntei:
-Mas peraí,e os soldados que morrerão por essa batalha idiota?
"Ah,são só lixo reciclável" Então pulei de pára-quedas preparado para o combate,fechei os olhos e para meu espanto,caí dentro do carro do meu pai, ele me disse:
"Vamo pra casa,morgou a viagem"
É...a Carol escritora vai entrar de férias pq a Carol estudante tá com uns probleminha na universidade,então o próximo post só lá pra depois de... 10 de janeiro, 12 de janeiro, por aí.Até a próxima caros amiguinhos ;*
Agradecimentos a Diogo que cedeu o computador e me deu idéias para eu postar aqui.

Esse Lance

Mas sei lá,todo esse lance de otimismo e pessimismo vai muito mais além de pensar que algo vai dar certo ou não.Se liga cara,eu tô sem net daí vai ficar mais foda ainda pra eu atualizar essa porra louca desse blog que vocês meus amados 8,5 leitores frequentam frequentemente com muito carinho, puta merda!
Olha o que eu escrevi:"frequentam frequentemente" mas que porra mano, vou deixar essa coisa aí pra cê ver como eu sou burra.
Enfim,minhas férias tão pra chegar aí né,então durante esse tempo ficarei escrevendo várias postagens novas pra sempre que der eu descolar o computador de alguém só pra te fazer feliz,ou não.
"É, obrigado,mas deixa de besteira e começa logo"
Enfim, e esse lance de "que Deus te dê em dobro" é algo tão sem explicação...ou quando cê dá um pão pro carinha que passou pedindo na sua casa, você pensa que Deus vai te dar dois pães(ou pãos,tanto faz,já fiz essa porrinha em outro post)?
Eu ando tão indignada com a sociedade,tão indignada com essa parada de aquecimento global pq as fábricas metem fumaça pro céu e chega uns caras dizendo que o pum da vaca polui até mais; indignada com o fato de todos meus amigos que eu falo aqui no blog serem famosos(e eu não) e ninguém acreditar; indignada com o mundo todo ter comemorado/ficado com raiva com a eleição do novo presidente pros Estados Unidos. Mano! Agora me diz quem é o presidente da Costa Rica? Barack Obama, Barack Osama, tanto faz.Indignada ainda estou pelo fato de um cara atacar um suposto inimigo só pq ele torce pra um time diferente e tá usando uma CAMISA COM O NOME DA TORCIDA ORGANIZADA DE SEU TIME!
Sei lá,esse lance de indignação me deixa até sem ânimo pra continuar o blog, eu escrevi até com letra maiúscula por causa disso.
"Ah não mano,começa a contar alguma história sua aí,ou cê acha que alguém liga pra essas partes da postagem antes da história?
"Pode crer.Mas quer saber? Não vai ter a imagem no texto de hoje não,esse lance de imagem sempre é tão sem...nexo.
Eu me lembro muito bem,da festa de natal de 58 que presenciei,acho que foi a melhor festa que já tive dentre todas essas que já fui,sei lá,esse lance de ser eterno é tão chato,todo mundo morre,todo mundo nasce e você continua aqui.Enfim,o natal de 1958,eu celebrei com meus amigos de infância:Jhon,Ringo,Paul e George; conhecidos pela galera como Beatles,o Jhon nem conhecia a japonesinha ainda,eles se conheceram na páscoa de 72...e é isso aí, eu e os Beatles curtindo o natal na Praia dos Artistas - Natal,RN. Estávamos todos sentados em volta de uma fogueira,eles quatro ansiosos para que eu tivesse alguma idéia de uma música nova para eles, foi aí que um pouco distante de nós, entrando no mar, apareceu um garoto muito foda e perfeito,porém não me lembro de sua aparência para descrevê-lo aqui, meus olhos brilharam e eu disse para o Ringo:"Eu quero segurar a mão daquele garoto"
Me levantei e fui em direção do belo ninfa,enquanto eles começaram a criar uma melodia e letra para "I wanna hold your hand"COnhece?
E pá,caminhei vagarosamente em sua direção,ele apenas sorria para mim,ao me aproximar ele estendeu a mão,eu segurei-a,sorrindo...E naquele momento todas meus poderes estavam sendo sugados,eu caí ajoelhada na areia do mar e desmaiei, ao acordar me deparei com Florzinha,Docinho e Naruto (as meninas super-poderosas, né?) olhando para mim e rindo:Naruto:Finalmente te capturamos, maldito, esperei muito por esse dia.
Florzinha:Você,Carol, também nasceu da mistura de açúcar,tempero e tudo que há de bom,por isso é imortal.
Docinho:E por isso nós retiraremos todo seu poder,só assim poderemos dominar o mundo sem ninguém no nosso caminho.
Naruto:Peraê que eu vou tomar banho.(Naruto sai da sala)
Carol:Mas... peraê, e o garoto que eu vi na praia?
Florzinha:Ele era apenas um fantasma mandado por nós,para encontrá-lo você terá de morrer e ir ao paraíso, se é que ele quer algo com você.
Carol:Não importa, se é para revê-lo pelo menos uma vez mais,eu morrerei.
Mas aí o Poncho de Rebelde entrou pela janela,capturou-me em uma pokebola e fugiu,deixando as meninas super-poderosas furiosas,mas junto com Poncho entraram seus fiéis escudeiros, Shrek e Batman, que por lá ficaram para derrotar as meninas.Trancafiada em minha pokebola,não parei de pensar nos Beatles e no garoto da praia,mas,porém,entretanto,todavia,pensando bem... como diria o Ricotta:Esse lance de querer morrer por alguém é tão...BREGA.

Agradecimentos a Pablo que cedeu o computador,biscoitos e água para eu postar aqui :)

Amarelo

Recentemente aconteceu uma coisa interessante comigo,sinceramente bem interessante,que decidi contar a vocês:A minha mãe comprou novas escovas de dente,como qualquer pessoa compra,mas ela comprou uma amarela e uma vermelha pra mim e meu irmão, daí pô, se eu sei lá...tivesse uns dois anos a menos, o pau iria quebrar ali, era o início de um filme chamado "Quem vai ficar com a escova vermelha" pq cara...muleque que é muleque não aceita escova amarela.Mas tudo bem,eu aceitaria ficar com a amarela na boa,mas fui só perguntar pro meu irmão qual escova ele queria,pra confirmar minha tese:

"Ôô Will! Quer escova amarela ou vermelha?"

"Vermelha,claro"

Enfim,mas pq essa história que amarela ou rosa é cor feminina, só por causa dos power rangers? Olhaê rapaz, Power Ranger criando preconceito nas crianças desde cedo! Entre na moda campeão,seja preconceituoso você também! ;)Nunca que você quer algo amarelo ou rosa,pq isso é cor de power ranger mulher,se bem que hoje tem versão nova aí com homem sendo o amarelo e menina sendo o azul,tá uma libertinagem total. Mas é isso,tudo que tenta se reerguer não dá certo,se dá,quebra a tradição,sei lá... Olha o Guns aí ;) O que eu acho é que essas porra toda deve ter mensagem subliminar,pra fazer fama...de Teletubbies à música Girassol Amarelo,do Tony Garrido e a cidade negra lá.

Mas se bem que..não, Girassol Amarelo não tem subliminaridade, essa música veio de uma aposta minha com o Tony,quem bebesse menos guaraná da amazônia teria de compor uma música com esse nome,porque cara...pare pra pensar! Quem escreveria uma música de título Girassol Amarelo por livre e espontânea vontade? Se fosse só Girassol eu até ficava calada....

"Peraê,peraê Carol! Você não vai parar dessas suas histórias que é amiga dos músicos?"

"Rapaz,não"

"Não cara,tá enjoando essas histórias"

"Então peraê que agora eu não sei o que escrever aqui..."

Aaaah já sei! Vou falar do dia que o Goku passou aqui em casa na nuvem voadora dela me chamando pra conquistar as esferas do dragão, já que a nuvem dele é amarela,...as esferas do dragão são amarelas e o nome dessa postagem é Amarelo. Como um giiirassol aamarelôô.

Enfim,Goku marcou de passar aqui em casa de 2 horas né, já eram 3 e meia e nada do macaco aparecer, eu tava sentado na calçada tocando bateria e de repente "Zuuuum" (brinque com os efeitos sonoros)Era ele, na nuvem, eu fiquei com medo de subir por causa daquela história que só pessoa de coração puro pode andar na nuvem, mas ele disse que isso era só boato até pq faz tempo que ele não tem mais coração puro.E foi né,eu subi na nuvem com ele e a gente foi viajando até chegar no Canadá, desembarcamos na praia e logo em seguida ouve-se um grito:"Raduuuken!"Era o William Bonner, o inimigo mortal de Goku, atacando-o por trás, mas na verdade ele acabou me acertando e eu caí desmaiada, Goku se revoltou, ele me considera a melhor amiga.Foi aí que o combate começou, um ring gigante saiu do chão,era hora do duelo...Depois de muita muita muita pancadaria, o Willian já tava sangrando muito e Goku intacto...daí veio aquele velho de Karate Kid e disse para Bonner:"Lembre-se, limpe o assoalho...limpe o assoalho"

Daí o cara começou a limpar o chão, Goku veio e matou ele de vez.Após 5 horas de descanso tomando banho no mar,Goku lembrou de mim e foi me procurar, ele ligou pra minha mãe:Goku:"Ei,acho que vamos ter que procurar as esferas de novo.

"Mãe:"Que aconteceu, ele morreu de novo?"Goku:"Não sei,mas os olhos estão amarelos"
OBS: O olho da foto é do meu amigo, Lucas Fonsêca e a foto foi editada por ele,também.

Democracia

"Ah Carol,a gente não dá mais certo."
"Pq não, se você me ama?"
"Exatamente por isso,eu te amo, mas e você?"
"Mas nós vivemos numa democracia, pq somos obrigados a votar?"

Essa foi nossa última conversa,em um encontro que tivemos num restaurante de Copacabana, assim que eu dei as costas ele me esfaqueou,foi a terceira vez que eu morri.Minha mãe é quem sempre me diz que esse lance de morrer não é nada bom, ela não tem mais idade pra procurar as esferas do dragão só pra me ressucitar, e Shei-Long também já deve tá de saco cheio.Então eu decidi, a partir de hoje eu não morro mais,tomarei cuidado com tudo,não vou falar com estranhos nem andar na rua a noite. Sei também que não posso chupar manga após ter tomado um copo de leite, vou abandonar todos esses meus hábitos perigosos,pular amarelinha nem pensar... Só não paro de tomar perfume da Boticário,isso nunca!
A luta é constante em minha cabeça,entre o real e o imaginário,tanto que eu já nem sei se essas coisas que eu escrevo são frutos da imaginação ou aconteceram realmente,nem que eu tenha aumentado só um pouco...e eu sei que ninguém mais acredita em uma palavra minha,mas é bom enganar a si mesmo... Cara! Nem o Jimi Hendrix acredita mais em mim... ;\ Agora eu tenho que me contentar em passar minhas férias na Bahia, se bem que a Bahia é bem agradável pra mim, lá eu tiro 99 fotos só pra encher um álbum no orkut. Da última vez que eu fui lá, eu quis dar uma de surfista.
Enquanto eu surfava tranquilamente, 75 garotos me observavam da areia, todos me admirando e eu me achava a maioral,maaas...A correnteza mudou bruscamente e me carregou para dentro de uma caverna bem esquisita,a minha prancha quebrou e eu não sabia mais como voltar,decidi conhecer aquela caverna então. Andando sozinho pela caverna encontrei vários inimigos de longa data, como o Paul McCartney e o Netinho de Paula, que estavam dormindo então não me incomodaram. No fim da caverna encontrei uma porta,onde entrei. Como eu já suspeitava,a porta era uma passagem secreta para o banheiro da minha casa. Saí do banheiro rapidamente,pensando em um meio de voltar pra Bahia,o telefone do Gessinger só dava ocupado,decidi então ir para meu computador. Ao entrar no MSN observei o nick do meu amigo presidente.
'Lulalicious - Ocupado,mas pode falar' Então eu pensei: "Ah, tô fazendo nada mesmo,vou bater um papo com o cara"
Pera que vou dar um ctrl+v aqui
Carol diz:E aí mano Lula, como andam as coisas?
Lulalicious - Ocupado,mas pode falar diz:Carol! você tava sumida.
Carol diz:Sabe como é né? Tenho muitas responsabilidades...blog pra atualizar,batalhas para combater...Queria ter a sua vida, passa o tempo todo no msn de bobeira sendo o presidente do país.
Lulalicious - Ocupado,mas pode falar diz:xD eu sei pô, mas tipo...em 2010 eu vou ter que abandonar esse emprego né,eu já chorei muito por isso.
(Lulalicious - Ocupado,mas pode falar acabou de pedir sua atenção)
Carol diz:Fica bem cara...mas ei! a rapaziada chegou aqui em casa,mas tarde eu entro boy, vlew ;*
Lulalicious - Ocupado,mas pode falar diz:hehehe,tudo bem,tchau.

Então foi isso, não tinha chegado rapaziada nenhuma,mas eu não aguento conversar com ele, é muito chato...bloqueei o Lula, coloquei meu status como ausente e fui pra rua caminhar um pouco. As pessoas pensam que estou triste só porque ando de cabeça baixa,tanto faz o que as pessoas acham, eu já escrevi escrevi e ainda não veio a idéia do título pra essa postagem mano. Sinceramente a inspiração sumiu, deve ser a crise financeira ou o aquecimento global, tudo é culpa deles, mas o que você vai ser quando você crescer? Político é uma boa, mas se você for bonitinho pode alisar o cabelo,deixar a barba crescer um pouco, aprender a cantar ou tocar algum instrumento e entrar pra uma banda emo de 5 componentes,aí sempre vai ter um grupo de meninas onde cada uma escolhe um membro da banda pra dizer que ama e fazer um álbum com fotos suas. Pelo menos você vai se sentir amado.Ou não...tenta a sorte cara...sim, eu sei que essa postagem não tá legal e que você já parou de ler, prometo que a próxima vai ser melhor tá?